Что это? Продуктовый? Как, когда, откуда? Еще пять лет назад на этом месте был Second Hand! Ах, в мире нестабильно...

Мну срочно нужен девичник. Чтоб много выпивки, гитара, подружки сидят вокруг, а я говорю, говорю, и меня очень внимательно слушают...

Для поддержания себя в форме, а традиции в норме, разыскиваются НЕ холостые (то бишь, женатые или сильно с девушками) мужчины в хорошей (то бишь, привлекательной) физической форме, с ч/ю (то бишь, матом ругаются, а не разговарвают), без в/п (то бишь, выпивают и покуривают в течение жизни, а не живут в течение этих занятий) для совместных прогулок по набережной и другим романтическим местам нашего города. Порядочность и конфиденциальность гарантирую. (То бишь, про наши отношения расскажу всем только под большим секретом, а от вашей жены/девушки утаю).

Давеча, унюхавшись свежего весеннего воздуха Фрося и Дуняша заключили дружеское соглашение: если Дуняша сможет познакомиться с А. Асташонком (группа "Корни"), то Фрося выйдет замуж за П. Артемьева (все та же группа "Корни"). Скрестим пальчики, чтоб Дуняше НЕ удалось познакомиться с А. Асташонком. А то я надеялась на нечто другое в своей жизни. ;)

Эпилятор - зло. Доказано vzdroggnem.

Вот мы с тобой обречены,
Трава, что ждет удара косой.
Вот мы с тобой обручены
Кольцом разлук и бед полосой…
Покуда мы еще здесь и вместе,
Дай мне коснуться тебя губами,
Так странно видеть – кружат над нами
Косые тени ангелов мести.
Гонимый гением дальних странствий,
Горчайшей будешь моей потерей,
А я – сладчайшей твоей утратой,
Я знаю все, что же делать теперь?
Я знаю, будешь делить с другими
Вино и ночи и вдруг однажды
Не сможешь выплакать мое имя,
И рот сожжет твой внезапной жаждой.
Еще чуть-чуть в плену друг друга,
Сплетясь, как ветви в ветреный вечер.
Отмерен срок наш, и круг очерчен,
Но, прежде чем сделать шаг из круга,
Дай мне коснуться тебя губами,
Налить вина и глядеть на пламя,
Как будто есть еще строки в песне,
Как будто мы еще здесь и вместе.

Продамся в хорошие руки. Дорого.
Возможен бартер.

Пошла в магазин за удлинителем. Купила рубашку. И как это так вышло?..

А где у нас можно мозги промыть? Так, чтобы конкретно. Чтобы встали на место, чистенькие и пригодные к употреблению использованию?

Странная штука жизнь. Почему бы мне не носить розовые платья с рюшечками, не пить чай из фарфоровой чашечки, интеллигентно отведя мизинец в сторону, не вздыхать в филармонии "Ах, Моцарт!.."
Нет же. Я пью пиво прямо из бутылки, ем чипсы прямо из пакета, хожу в джинсах на грани приличия и ругаюсь матом. А по ночам торчу в инете, уткнувшись носом в список контактов и прошу (не знаю кого) "Ну появись..." Я жду, что он приедет и... Дальше сама не знаю, что. Допустим, приедет. Мне-то что от этого? Лучше уж и не ждать, лучше чтоб и не приезжал. Спокойнее так будет. И может, я перестану ругатся матом, стану носить розовые платья в филармонию, а по воскресеньям приглашать друзей на файф-о-клок и там вздыхать "Ах, Достоевский..." И может я перестану быть злобной, эгоистичной, черствой сукой. А буду белой и пушистой. Меня можно будет гладить по спинке и я буду мурлыкать. Но это потом. Может быть. А пока - пиво, чипсы, интернет...

А вот вопрос к мужчинам!
Вы все говорите симпатичной незнакомой девушке, идущей навстречу по улице, буквально следующую фразу: "Привет, красавица!" Или это только на моем пути такие попадаются?
*думает*

Занимались сегодня с Дуняшей этим страшным словом. Кто сказал, что девчонки любят шляться по магазинам? Покажите мне этого чувака, и я докажу ему, что он заблуждается.
Вот скажите мне, что за идиоты шьют одежду? Почему все джинсы продаются 40 размера, а кофточки - 46? Или: вы где-нибудь видели девушку с пятым номером груди, носящую 38-40 размер? Нет? А почему тогда все кофточки такого размера имеют вырез именно для такой груди?
Короче, найти что-то приличное в этой барахолке просто невозможно! Удовольствие! Где уж там! Пытка! Изощренная! Потому что в один день это закончить просто невозможно. Поэтому собираюсь с силами для завтрашнего ужоса!
Но! Продавцы не далеко ушли от производителей. Знаете, что мы с Дюняшей купили сегодня? ЖЖЕМПЕР и ДЖЕМИЕР! Именно так было написано на витрине. Правда, я так и не поняла, что из них джемиер, а что жжемпер.
Дюняша тоже зажгла. Набрала себе три пары нижнего белья разных размеров. Кассир испуганно спросил: "А вы размер подбирали?"
"Все в порядке," - ответила Дюняша. - "Пробивайте, там разберемся. Где надо - ушьем. Где надо - растянем."
А вы говорите - шоппинг. Цирк это...

Послезавтра экзамен.
Ломаю мозги над квантовой механикой.
Вопрос - ЗАЧЕМ ?!
Дуня.

Кароче, самое главное - это отравиться. Потом весь день обниматься с унитазом, как Дуняша (см. выше, т.е. ниже). Соответственно, весь день ничего не есть, загибаться от голода, и страдать. ЗАТО! За этот день желудок сжимается так, что есть не хочется вообще, и питаться можно только... можно вообще не питаться. Главное - потом сдержаться, и не жевать целыми днями, как ты буренка, что на юпике. От этого желудок становитья большой, думает, что ему все можно и постоянно хочет жрать. Если не позволять ему быть главнее мозга, то можно достичь той формы, которой хочешь.

ПыСы Вот только я не следую этой диете. Потому что жру именно как та самая буренка. Может, кто подскажет какой другой способ стать красавицей без усилий?

От воспоминаний вчерашнего дня хочется обнять руками унитаз и провести так всю свою оставшуюся жизнь, с полным осознанием того, что этот холодный белый предмет и есть моя вторая половинка. Идеальный, между прочим, мужчина. Он всегда молчит, его стиль легко подогнать под твой собственный, он с пониманием проглатывает все то дерьмо, которое накопилось за время, посвященное бутылке и прочим радостям жизни, а если призадуматься, то в какой-то степени он даже очень возбуждает… Предлагаю устроить конференцию по разработке функций унитаза для одиноких девушек. В качестве лозунга для пиар-акций возьмем «А хули нам сдалОсь вонючее быдлО»…
Простите, друзья. Жесткое похмелье.

Ну все нах...
Я болею, Дуня расстроена - и сидим мы, бедные и несчастные... Никто нас не приголубит, не пожалеет.
Ну нах эту сессию и 5 экзаменов (в том числе и завтрашний).
Ну нах этих мужиков-уродов-мудаков.
Ну нах все неудачи, несросты, непруху и обиды.
Пойдем завтра жрать пиццу. Если я выздоровлю. Потому что от меня это не зависит и просто так от этого не отмехнешься.
А все остальное - ну нах.

Как приличные русские барышни, собралися мы с девками гадать под Рождество... В доме по улице Н-С у девиц Анны и Марии, помимо хозяек было нас пятеро. И ДОБЕРвуМАН Евра - наш бессменный ароматизатор воздуха. Позволю себе пропустить гадания на рунах – больно печально вышло. Итак…
Гадали, как водится, на мужиков.
Первым делом в ход пошли яйца. Не знаю об чем вы подумали, а мы киндерсюрпризишные пластмассовые коробочки из пакета тянули, открывали – а там то все и сказано, вся судьба твоя синим по белому и написана. Все собравшиеся свято верят в правдивость этой Байды, мол это Судьба твоей рукой по пакетику шарила, поэтому, надо шоб сбылось – мне прынца американского, а Ф – свадьбу со свадебным путешествием. Все упорно работаем в этом направлении. В том числе и сама Ф;)
Как судьбу свою узнали, так сразу куча вопросов появилось – остальным-то тоже замуж охота! И стали мы вызывать. Впервые вызывали не дух умершего, а живого человека. И пришел к нам, кто бы вы думали? Сам Александр Васильевич Масляков. Это вам не какая-нибудь там Пиковая Дама! Явился он к нам со второго раза. Видимо понял, что от нас так просто не отвяжешься. Не знаю, правда, что было эффективней – то, как мы упорно взывали «Александр Васильевич Масляков, придите к нам!» или то, как мы при этом безудержно ржали… В общем, явился. И толи он был пьян в хорошем настроении, толи решил поиздеваться над полуночными идиётками, но замуж пообещал отправить всю старшую часть собравшихся. «Да будет так», - вздохнула младшая, и в лице девиц свет Марии и свет Дарьи удалилась на улицу в поисках своего счастья. Что с ними стало потом – история умалчивает. А мы гадаем дальше.
Решили мы дальше нашим поредевшим, но от этого ни чуть не менее любопытным составом взглянуть, так сказать, прямо в лицо этим женихам, невесть, где шляющимся, - на картах раскинуть. Тут со мной прямо конфуз приключился. Загадала, как водится, одного. А выпало мне аж три короля. Но ни в одной трефовой-червовой-бубновой морде своего я так и не узнала. Это че еще за мужики вокруг меня, а я ни сном ни духом?
Пока я там гадала на своих королей, в смысле, гадала – че за короли, старшие барышни вздумали воск лить. Жертв не было, обошлись малой кровью - морсом на диване. Останавливаться подробно здесь не буду – у всех в тарелке плавали сплошные эмбрионы, а уж толковать эти эмбрионы пришлось мне. С воображением у наших барышень туговато. Вот только я все же не поняла – к чему мне там была лошадь в парике?
Последним делом, нагадали мне троих ребятенок, так что тут я со своим вечным «один, два – максимум!» в конец расстроилась. Хотя если на это посмотреть с другой стороны – если аж третьего соберусь заводить, значит, шибко хорошо жить буду. Еще бы, при трех-то королях. Так что во всем можно найти свои плюсы. Даже в морсе на диване.

Кароче. Нас тут двое. Поэтому мы за базар не отвечаем. =)